生命需要绿洲

     我们百年的梦想终于实现了，我及我的同事们百日的疯狂也即将结束。现在终于有时间和脑子去想一想、品一品了。是的，我工作即将一年了。也许是生正逢时，百年的梦想在我工作的第一年就到来了，而我的工作又使我更近的感受它----也许只是一面。可能大家都在感叹它的精彩，它的空前，它的完美。我却更回味它的不易，不是单单我自己的付出，我们同事的付出，而是整个社会为它凝结的心血。

     在那些天，不仅仅是超负荷的劳累，更多的是紧张。紧张什么？紧张自己的失误让大家的辛劳付之东流，紧张的是那么多的日日夜夜都坚持了下来决不能功亏一篑，紧张的是我们对它，对全世界的承诺。当焰火在北京的夜空升起，仿佛是胜利的号角响彻在我的耳边。真是不容易啊！没有亲身经历也许体味不到其中的酸楚；不曾付出也许感受不到那种释怀。也许，所有人把目光已经投向了运动员，投向了志愿者，也许没有人知道，我们也在为它付出自己的心血；可能没有一句认可、肯定，但是我的心一样豁然，不需要赞赏，不需要表扬，因为那就是我的工作。平安奥运就是对我们工作的肯定，我们只是兑现了我们的承诺，捍卫了国家对世界的承诺。

     怀着什么样的心情去工作。并不是为了得到更多的赞扬，只要问心无愧就好。有时看见无助的人我会耐心的帮助，有时看见违规的人我很想好好教训他一顿。为什么？因为这是我的工作。对善良的人我们去帮助，对怀有侥幸心理的人决不能手软。我们对社会的负责正是建立在对违法者严厉的惩治之上！

     很感动！为我们的集体自豪！为放弃节假日在一线坚守岗位的兄弟们自豪！为所有的努力自豪！

    想回去 但不知道归宿在哪里 一直走下去 没有了什么心情 说不出的感受 道不出的滋味 逍遥在忙碌的工作中 麻木了自己的生活 像一张网使我无力反抗

    雨中的归人 无力的挣扎 向着一处灯火 是雨在无情 还是自己在折磨？

    活着好辛苦啊  尤其想让自己快乐的时候 尤其不知道方向的时候 尤其还年轻的时候 尤其脑子里还有一些想法的时候 尤其没事就愤世嫉俗的时候

    我想知道什么样的生活才最适合自己 当然我不想付出时间的代价去尝试  那么除了时间我还拥有什么？ 拥有不着边际的想法 拥有无知无畏的傻劲

    人在快崩溃的时候总是想象出一些意境 比如快疯颠得我

   

天天都在想今天应该干点什么，但是天天都是那么平庸，眼下的工作简单却繁琐，虽然很有激情，但激情不等于成功，有些时候运气和执着也许才是成功的钥匙，现在才体会到什么是一步一个脚印。不去想自己会在这个岗位干多久，只要知道有收获就好，毕竟感性的认识总带有幻想，真正的实践往往崎岖坎坷。现在的工作每天面对的都是无数的陌生人，看着穿梭的人群，履行着自己的职责。

没什么好与坏，只有一种感觉，向自己的理想前进着

归来，希望所有的心情都留在那平谷，两个月的时间我在不停地动，不想让自己停下来，我努力着，竭尽全力，有的人说我适合干这个，其实，我们到底适合什么呢？从下到大都是在迷茫中选择在选择中适应！我适应么？我连自己都快不适应了：六点起床，夜里1点多睡觉，2个夜里写了1万多字的总结，我就是不想让自己停下来，我想用疲惫证明我的存在 ，但是找不到自我，我越来越像机器，今天做团工作总结的时候我不敢相信60天我做了些什么。友谊、自信、荣誉也许都收获了，但是我不知道什么是满足，也许自己跟不就不懂得自己的目标，只是把这两个月当作让自己无穷动的方式。

我发现我很喜欢我的工作，穿上关服的那一刻我真的很感动，突然觉得我不再是学生了，我真的成熟了，那一张张笑脸上缺少了那么点青涩。在路上的感觉真好，最好永远都没有终点，有人对降薪很不满，其实，我们是最没有发言权的，我们连一点点资历和成绩都没有，我们谈什么要求待遇呢。不过，还是很钦佩我们海关人，全国只有4万海关关员，却为国家征收了三分之一的税，现在，我可以说我很爱这个集体，我为成为他们其中的一员感到无限的光荣，社会上对海关的看法有些片面。

后天就上班了，没有紧张，少许兴奋，因为我知道我将在这平凡的岗位上用自己对祖国的忠诚捍卫海关的荣誉。

归来的感觉就是再次起航，永远在路上，永远不停息，我发现我爱上生活了

    为了xx努力够了，我不再心存幻想，我看到了一个赤裸的现实，看清了一个人，也许还要另加上一个，用两年的时间看清一个人，我看还不错。我开始讨厌什么承诺，什么善良，那是给自己愚蠢的借口，那是一个时间点，不会代表永恒。也许此时此地你是真心实意，我只会不胜感激，外加不屑于顾---白的都可以说成黑的，那么还有什么信任可言？

    幻想是懦弱的表现，挫折是梦想的翅膀。我谢谢你们给我带来的泪。谢谢你们击碎我天真的梦。和嘴里说着：怎么了？本来就不用负责人的人在一起我很惭愧，我感到我自己人生的价值受到了侮辱，既然什么都可以推翻，什么都可以不算，那么你们说的话，流的泪还有什么意义，貌似你们还会经常地感动，发出靡靡之音，请问有意义么？既然没有信念，没有理想，没有方向，就请闭上你的嘴巴，不要去谴责敢于说实话的人，没有灵魂的人有什么权力去获得尊重。

    有的人在说左右为难，在说着臭话，我大可不必再与你纠缠。既然你觉得很为难，那真对不起，那不是我的本意，我不知道我是黑暗还是光明，既然不能同时存在，那么我可以消失，也许你们的性格真的很想像，所以。。。。。。无可救药，爱莫能助。很遗憾的告诉你，你有的时候太自私了，而且自大总写在你的脸上。大话说多了会闪到舌头，我只想看到一个事实存在的东西，不是什么山舞银蛇的创想。

     给我的一段感情举办一场葬礼，谢绝自带泪水，一切伤心免费。

     门票标准：少女免费，记者加倍。

    收拾了一下午，脑子都要炸了，怎么要带这么多阿，光鞋就4双，受不了了，又要到9月了，我还要带足甘草片，总之东西好多，看一眼就要反胃。不知道为什么现在坐在这里一点感觉都没有，不兴奋，不紧张，有点索然无味，也许期待爆发。我期望把我最好的一面展现给以后的同事，我只希望把真实的自己表现出来。。。。

    总觉得少了点什么，也许我带走了父母，亲人的牵挂，我也会想念父母，但也许不会表现出来吧，呵呵，在我看来有些感情深埋起来更珍贵，我不善于把感情暴露出来。可是，我的那一份牵挂有人收么？60天，1440小时，有人说一咬牙就过去了，是啊，不过2个月么，但是还清晰的能回想起大学军训时，那十五天的牵挂都是那么的难熬，那十五个夜晚都是那么的漫长。那么60天，谁能在我孤独的时候给我的寂寞一个牵挂的安慰呢？ 

    不管什么要训2个月，不管要竞争什么？既然都来了，那就和我一起精彩吧。小时候特想当兵，现在正合适，不就2个月么，正好让我过过瘾，只有经过磨炼，当我站在国门的时候也许才更能体会到那份责任。既然大门已经打开，管它会冲出什么野兽，我坚定不渝。有的人也许要借机表现自己，我看没有那个必要。表现什么？我们的目的是什么？升官发财？找一个轻省不累还挣钱的岗位？如果这么想，抱歉，你来错了。能否担起这份祖国的信任，能否把自己的所学更好的报效社会，能否对得起肩上的关彰。既然社会给了我们机会，我们就应该十年磨剑，踏踏实实地为了共同的目标努力。

     我感觉离我的梦想越来越近了，做个好人，有用的人。使我对祖国的热爱得以释放。

 

 

 

 

 

PS：太感人了，自己都受不了。

     今天小企鹅同学向我推荐了一个讲老北京故事的网站，马上去看看，果然很不错，勾起了那股浓烈的豆汁味和淡淡酒香。现在听着one night  in  beijing,越听越有味道，那婉转的京腔慢慢地从骨子里淌出来，是古都造就了北京？还是北京浑然天成的王者气？就像词里说的：不管你爱与不爱这是历史的尘埃！尘埃泛起，爱意浓浓。

      不说北京的大气，不论北京的喧哗，单说说咱老百姓眼中的惬意，那股子一辈子品不尽的浓香。那车水马龙，高楼大厦，不是北京的面目，更谈不上精髓。小时候和姥爷住，暑假的时候我和姐姐大早，也就是天蒙亮的时候，陪姥爷去遛鸟。哎，老北京就是那股味道。悠闲自缢，漫步羊肠。您问，去哪？别说现在的小区，就是以前的胡同都拿捏不好这劲，就得去什刹海。湖水泛凉，绿树连荫，鸟叫声声，老爷子身边再跑俩小孙子，这幅画就出来了。一身布褂子，松口裤，懒汉鞋，左手的鸟笼，右手的扇子，在那蜿蜒的河沿上一走，再哼上几句京剧，候着那软绵绵的太阳，饿了买根油条，京爷的模子您就算有了。您要再微微仰着下巴，把幸福二字学着用眼睛说出来，您就正题是北京爷们了。黎明的北京，美在那京腔京调的爷们上，美在这城市流淌千年的雍容上，美在这真真切切的北京情节上。

       是北京在见证着历史，还是北京在慨叹人间的离合？入夜的北京，找一处静处，也许没有南方庭院的谧静之美，没有江南水乡的阴柔，更没有塞外的豪放，北京的月下总有那淡淡的忧愁，感伤。是北京的一草一木，一砖一瓦经历的太多，是那乱世的硝烟挥之不去？还是太多的梦想在这里破灭？风摆柳枝，月送忧愁。沉淀千年的寒意不胫自来。胡同口，一个马扎，一张小桌，一口酥透股子的热酒，一盘吃不尽的花生米，北京的夜就这样悄悄地来了。不知他在等谁，就像那院前的下马石，他也要沉睡千年？只让我们这些好事的人慢慢地咀嚼，细细地品味--是的，这就是北京。

    你们还不解散啊？都踢成这样了，还恬着脸活着啊。我们这些球迷已经服了，你们不用再放出什么豪言壮语来证明你们的实力了，你们压根就没有实力。一次次你们在愚弄球迷，有意思么？为什么每每不输就出线的局面到最后都是这样？还是实力的问题么？你们是男人么？上场前都摸摸成不成啊？捣乱呢啊！！！别老说失败后更需要球迷的鼓励，鼓励对于你们有用么？你们长记性么？是不是都是傻子啊。你们怎么这么能耐，让人看了就窝火！！还没踢完，那股臭脚的气味就从南边飘过来了，你们真争气！我觉得你们最好就地解散，别老用中国国家队这个名称出去比赛，你们配么？你们知不知道在代表国家踢球啊？简直让人看傻了！老说什么不以成败论英雄，谢谢啊，用什么啊？就用一次次反复的失败么？你们没输够啊？看来一个个心理素质挺好啊。丢人都丢到姥姥家了，还一个劲大放厥词呢---冲进四强！啊呸！！！要是牙疼了就掰了去，别这捣乱，大热天谁着得了你们这急！最后像问下我们敬爱的足协，这支国家队能解散了么！！！

    今天在家一天没有出去，爸爸看我实在太闲，就说：你现在多轻松啊，要工作，压力不是很大，还有心气玩，家里也不用管，还没结婚，这段时间最好了。我一听都立了。好什么啊？是不是主要说的是我没有女朋友挺好的啊。“难道你想让我在家多蹭3两年？”“你随便，你要觉得呆在家里舒服你就呆着。”“是么。。。。。。。”

     最轻松的阶段，我是不是和爸爸沟通太少了啊，还是我的样子还很轻松，我怎么就体会不到爸爸说的轻松呢？是我岁数太小，经历的太少吧，也许正像爸爸说的以后可能烦心事会多起来，忙都忙不来。确实，现在还不用养家，以后领了工资，除了自己生活所用还可以孝敬父母，当然父母并不靠那过活，所以这种表表孝心的钱貌似就压力小了些。工作也刚刚开始，虽然还需要适应，但也还谈不上辛劳，难道真的很轻松？

     我明白爸爸的意思，他想告诉我，别着急结婚，结婚会比较麻烦。爸爸好意我心领了，但我不知道为什么总是觉得一个家对一个男人太重要了，也许在你们眼里我永远是小孩，但我想，如果有了自己的家庭，我在你们面前可能更像个男人。我不怕奋斗，只怕失去目标。尽管即使自己走过也一样充实，但还是渴望有人能为我喝彩，读懂我做的一切。

      爸爸是你太疼我，骗我说轻松。

    否极泰来，物极必反，颠覆乾坤。癫狂，冷静，暴躁，直到失去感觉。可谓麻木，何谓残忍？遇力所不能及而为之，逆天命，乏所及。空指所望，嬉笑人生。花开花落为谁家？独有怜人自怜。粉墨多伴无心人，秋雁独自号长空。大悲声中且欢笑，待到苦尽甘来时。

    不知所欲何人，但求一身傲骨，非爱所不及，实冷言戏谑。沐三更之浊露，涕岁月之忧愁。故人何处言欢乐，谁人又在为你歌？已厌情意绵绵，唯留婵娟与寄。轻拂红尘万里，笑问情为何物。

    目前，我认为最了解我的人有三个，所谓最了解你的人我的感觉是，彼此不用说话，就算交流可以不谈要谈的，但你再伪装你也骗不了他。

    其一，我们初中就在一起，我们谈天说地，现在他远在美国，说实话我很佩服他（我很少佩服人），那时我感情上受挫，他感情上受挫，我们就在一起开导，慢慢地彼此的处事方法，性情都很了解，熟知。我们都曾在彼此面前哭过，我们都很少哭。我们不用太多的联系，但深知彼此的弱点，互相提醒着，有时在网上打上几个字就知道彼此又出什么事了。现在，也许不用语言了，我知道他想对我说什么，他的话我也能听进去，因为那正是我想要的。

    其二，我们也是初中在一起，也是一个班。我追求她，成了我的女朋友。一个外表坚强的女强人，骨子里却多愁善感，优柔寡断，瞻前顾后的人，这点和我很像，所以，有些外人看来很费解的举动，我们彼此能明白对方想的是什么。她有时给我的感觉很到位，刚刚好正是我想要的，但是就是因为两个人太像了，没有什么可以掩饰的，所以。。。。。。有时爱情可能很需要扑朔迷离的美，距离产生的美也许更能保鲜。在我上大一的时候我们还有联系，那时她在复读，我尽可能的给与她鼓励，我知道她需要的可能不只是这些。后来，她去了香港，渐渐地我们失去了联系，我不知道为什么？是有几次我故意不去见她？我知道不是！是她心太软，她找到了爱她的人，那么，我很理解她的作法。也许，我和她再也不会见到了。

    其三，我们大学才认识，在我看来，他比较接近我意识中的男人。。。。

    其一和其三我想我们会走得很远，因为，我不太会处理和女人的感情，总是越来越糟，还是男人之间好，简单的让我舒服。虽然我知道你们都爱上我了。

    是我这人太复杂了么？为什么好多时候大家都在曲解我得意思呢？

 

    不知道为什么这次出去玩感觉特别不好，夜晚呆在海边好久，看着虚无的大海，听着它（她）的嘲笑，我喝着酒，泪水就在眼眶里打转，我有一种预感，彻底完了，不晓得是神伤还是无助，面对大海，多么希望每一个浪带走我的过去。

    看着自己经营过得感情像海水一样离我而去，剩下的只有那被海水淘碎的沙子，她要离我而去了，我努力过，争取过，但她根本不在乎我的努力，我生过她的气，为此我癫狂过，让恨去代替我的爱。我不知道我到底付出了多少，我看不到她一丝的肯定，我曾天真地认为，只要我努力，只要我去像她说的那么做，她就会回来，但是，我太天真，当我精疲力竭地向她走来，她却转过身，让我的所有化为乌有，看着自己认为的成就，就在那一瞬间一文不值，我曾痛恨，曾哭泣，我不明白为什么我都是错，我只想好好爱她，好好付出，最起码让她看到一个努力的我。。。我的愿望理想憧憬，就像天边的流星，短暂，曾经灿烂，却毫无踪影。好几次都想把我心向她倾诉，哪怕只做个听者，她能否让我说说呢？没有机会，好像我在她那里都是错，我无可救药。也许所有的混蛋都像我这样，只顾自己的行动却不曾想过她的感受。

     现在她可能要和别人好了，或者快了。我不知道这一年自己在做什么。她曾说过，大学后。。。。。。我是个小丑，我眼睁睁地看着她会和他在一起，什么是爱莫大于心死我不知道，我想对着大海说真的很喜欢她，并且为此付出，但为什么连大海还要嘲笑我？谁曾给过我努力？谁曾借我你的肩膀？大家都在骂我，说我，我承认，我是混蛋，但是难道我就不能改过么？难道不给我机会么？我到底算什么？现在连嘲笑都没有，她要拥有她的幸福，我要收获我的失败，哪怕，哪怕，你看看我的努力好么？

      求求你，看看我的努力。

     也许会恨你，

     我知道我的脾气不是很好，

     也许不一定，

     我知道我还是一样爱着你。

     打开一瓶红色的酒，

     看着金鱼游来游去，

     是否我们都想要自由？

     我没有关系，

     你可以假装美食离开这里。

     一切好安静，

     我只是想把情绪好好压抑。

     到底谁会先说再见，

     我知道我一定哭泣，

     走的时候记着说爱我。

     说爱我，说爱我，

     难道你不再爱我？

     我的泪滴下来，

     你从来不曾看过。

     为什么？为什么？

     爱情让人变沉重，

      没有人，告诉我，

      原来不是我想象。

      不要不回来，

      虽然你已经自由了，

      但我还没有。

     最近发现我身边的人都太牛逼了，我有点嫉妒。要么出国，要么前途似锦，要么自己小日子过得跟蜜一样，那叫一个美满。剩下我只有羡慕的份了。我身边的人又能力是一件好事，最起码对自己是一种激励吧，我和你们在一起很开心，不是有句话叫物以类聚么？最起码我能找到点自信吧。

     不久前，好友的爸爸摔伤了。好友在国外，所以我们几个人去看看他父亲。他的父亲，母亲，和我们也太熟了，每个平安夜我们几乎都在他家过。他父亲一直羡慕我们，羡慕我们的年轻，我们的快乐，他老是说：不管怎样，一提到你们，他(我的好友）就高兴得兴奋。 

      想一想我们之间经历过什么刻骨铭心的么？也许一起快乐成全了我们的单纯，一起疯狂使我们毫无芥蒂，聚在一起说说我们的糗事就会少那么多假惺惺。即使在好的朋友也不会有共通的感受，不会有相同的经历，很少有相似的人生，那么，我们的热情是否还能一起分享，你的欢笑是否还可以借我用用？我的泪水你能否读懂？五彩缤纷的人生快意能否拿出来一起谈笑，你的嬉笑怒骂中是否还有我的影子。如果可以，请你向我开炮，拿出当年激情，把我淹没在你疯狂的热情中！

     我总觉得我孤单，其实现在想想不然。也许只是我在刻意地去创造孤单吧。只不过在渲染自己的感情，升华自己的煞笔。的确，有些人我是忘不掉的。留在心里好受还是拿出来疯狂地宣泄呢？我不想对不起任何人，我更不想只对不起那两个人，所以注定我的颓废。。好想狠狠地抽自己一顿，让自己清醒一些。还是算了吧，出手那么重外一死了怎么办？不合适。那么求求你们，我的朋友们，骂醒我，打醒我，救救我，如果她们能来抽我我可能更开心了，我真他妈贱，逼死我得了，向我开炮吧，我是王成！！！

    一时间我好像被抽离现实，眼前掠过的都是以前。无力的手不知该如何敲打键盘才能写出我的心情。不知道到底发生了什么，就像焰火，曾经灿烂，但只是瞬间，当它最美丽的时候也是毁灭的开始。

    我不想被左右，被压迫，但我再追求什么？还是自己囚禁着自己。我甘愿做自己的囚犯，不觉得谁会给我温暖，也许我压根就不陪，如果压抑，失落，寂寞，感伤是诗的温床，那么不解，无奈，自责，后悔就是我的诗歌。在自己的错误面前，挣扎，狡辩，辩脱是那么的苍白。我只是在与自己抗争，等待崩溃的到来。不知如何超脱，不知该把自己的感情如何宣泄。没有资格去乞求原谅，没有信心去期待未来，不知道滴下的泪源自何处，就像一团燃烧的火焰，除了耗尽最后的空气，我还能做什么。

    想起了托尔斯泰的复活，难道真的无法将自己拯救。幻想着结尾那样男主人公的解脱，书中那段四个人在一起的对话是否还会重复？面对自己对自己的惩罚，我是否能这样的豁然，是愧疚战胜了人性，还是人性驾驭着愧疚？该不该为了自己的错再去犯错？也许上校的决定无论如何都是对的，也许她不曾真正的原谅她，上校也活在自己的幻想中，幻想着自己的超脱，是啊，这种债太难还清，我又怎能左右。人性是这么的脆弱，总是在做错之后那么的自责，为什么那么期待别人的原谅，想以此证明自己的悔悟？还是自我的完善？我的可怜是那么的可恨，并不期待她会因为我的可怜去原谅我，只希望她能坦然地坐在我的面前放逐我的忏悔。但愿我也能像上校一样，把深埋的愧疚和爱意清晰地表达。

    我坦然我的自私和卑贱。坦然承认还在牵挂，说不出到底是什么样的感觉，让我无法接受她和别人在一起，虽然只是看到那个人出现在她家车站，根本毫无根据，但自己就是受不了。我是怎么了？是我的什么在作祟。让我如此冲动，如此撒泼。是以前他和她给我的隐隐的痛，还是未好的烟花在嘲笑，是那火焰中舞动的仇恨，还是那粪土般的自卑。我又凭什么期待，渴望她的原谅，也许我的辱骂只是让她愤怒，可谁又知他的出现深深的击碎我的思念。我有勇气去承担我的错，但谁能在深夜替我舔舐被撕开的伤口？我是那么的小气，那么的卑微，没有办法，也许我的感情还在延续。就像那火焰，用跳动的火苗掩饰真实的脆弱，

     我是怕失去原来的我还是怕失去你们？

     用最残忍的方式是否能掩饰自己？

     熊熊的火焰是否能洗净我的自责？

     卑贱的心灵是否能被那一团火焰温暖？

     爱与恨的界限在哪里？

     用恨去表达的爱是否更脆弱？

     用感情抒写的文字是否很单薄?

    瞅咱这效率刚说必须要出去了（虽说都喊了N个月了），现在就敲定行程了，虽说本意是去远点的海边，但是爸爸打来电话：现在学生都回家呢，你20号就报到，反正这几天的票没有，要不你别出去了，反正你妈也不放心。那怎么行啊，最后一咬牙，好吧，就去秦皇岛！怎么了，别那豆包不当干粮，人家那海正了八经不是人造的。周五出发，也不图看什么风景，能让自己放松下就好，就算是逃避也比逼死自己强吧。

    还有没有要去的了，赶紧啊，报名了啊，那个目前还不到一桌牌的人呢。速度报名。

PS：我刚发现我怎么跟孩子一样，这么容易就满足，这么容易就HIGH起来了，简直神了。恩，秦皇岛我喜欢你

    今天早上醒来发现自己真的太累了，却又不想睡，什么事情都不紧不慢的向你走来，这时发现自己真的太渺小了，连自己的性情自己都要无法左右了。就像一团干火药被憋在弹壳里，像爆炸却没有撞击。想去海里坐着，躺着，让海浪好好冲洗下自己，昏天黑地的脑子让海水好好泡泡，让时而平静时而喧嚣的大海好好告诉我下什么是生活。让海水带走我的烦燥，不安，带来希望，自由，让孤独了一万年的大海好好陪陪孤独的我。

   服了 老有人和我一样不睡觉 你受的了么 关键还是个男的 你说我是感谢你啊 还是挤兑你啊 你但凡是个红颜也能给我解解闷啊 你说你一大老爷们的 老能让我看见你 我不是更孤独了么-----好不容易看见一生物还是个同性！！！！

   一国都可以两制，难道一个人就不能有两颗心么？我发现自己给自己挖了一个坑，一天我要能工作25个小时就好了，我就不会去想乱七八糟的事了，除了去好好工作，把自己埋进工作里，然后挣钱好好孝敬父母，真想不出我能做什么。为什么我怎么屎，怎么做都不对，简直服自己了。现在压力太大了，心累死了，总觉得谁都欠。这死路文，你工作好没好啊，赶紧出来给我烤肉吃，让我挖苦你下，过过嘴瘾（最多我结帐你再骂我呗）。现在像你这样能踏踏实实让我过完嘴瘾再惩罚我的人太没有了。怎么就你知道我那些不是认真地呢？我多典型的刀子嘴豆腐心啊，真是。怎么我认真地时候人家都认为我蛋逼呢，我蛋逼的时候都觉得我是发自肺腑的。是不是我这人嘴太贱，好话基本上过不了我嘴，说出来味也变了。可能除了挖苦和讽刺我不会好好说话了，太遗憾了，我都为自己感到悲哀。看来现在都希望表面像棉花糖，背后。。。。。。下回见面要不你带根针去吧，实在受不了了就拿针给我缝上，但别忘了给我烤肉吃，等等嘴都缝上了那什么吃啊，简直荒唐死了。

PS：大家没看懂就对了，有的人能明白我说什么呢就好了

    今天偶然和我的未来同事讨论以后挣多少才够，才能满足你，突然发现这是马上要面临的问题了，而一个月我要花多少钱我还没个数，那么挣多少能活呢？

    当然是按有地住但爸爸妈妈不在身边，所有开支自己出来计算。

    吃吧，应该花不了太多吧，算一天单位管一顿计算的话，自己过吃的当然不好，试着自己慢慢做吧，不行就吃点速冻的，下点面条，摊个鸡蛋什么的，那么一天最多20吧，一个月就600。

    烟吧，以前还能切爸爸的，以后必须自己买整条的，就抽白沙吧，便宜也习惯了，按现在的标准，一天一包，一个月150。

    玩吧，我这人也没啥爱好，最多打打游戏，上班后估计这也省了，不看电影，不逛街，不爱吃零食，恩也就是周末或休息的喝点酒到头了，那每月的外出活动经费按400先算着。

    穿吧，我不太在意，这个可以平均下来每月按200计算。

    电话，日常生活开支算400。其实这个我也没什么概念。

    现在这样计算是1750元，看来如果每月挣2000多的话我自己的生活也没什么压力，其余的部分可以孝敬下父母了。

    貌似还可以，就是生活的缺乏情趣，勉强过活，而且最关键的是自己怎样饥一顿饱一顿都好说，我不是没女朋友么，一下子感觉好轻松，要不然保守估计3000打不住吧。好慌。

    PS：0---15岁之间目前中国男性比女性多出1800万，好慌，社会在呼吁倒插门女婿，说这样可以提高女性地位，缓解现在的重男轻女现象，好可怕啊，万一我成了光棍可怎么办啊，不敢想不敢想，现实太残酷了！我不会那么背的。

   

   我是什么性格的人我现在自己都有点茫然，看不明白自己。有时很冲动有时很理智，有时愤世嫉俗有时超级堕落，有时崇尚完美有时痛恨一切，有时目中无人有时无地自容。为什么我这么矛盾，为什么我总是迷失。

    现在去审视自己，我太追求完美了对什么都很苛刻，很少去赞赏别人，总是用批判的目光去衡量。对自己太过信任，并非自恋，有点过于自信。我并非喜怒无常却太善变，可以从大喜跳到大悲，可以从谷底直接跳到HIHG点，只要自己认为对，便很难更改，就算改变嘴里也不认输。总是在睡前把一天度过的事好好品味，总觉得做错的多于正确的，总是在自责，却总说我没错。总爱把所有可能都穷尽，然后去揣测结果。总爱幻想，总想把自己抽离现实。不能对不起别人，不然就很重的心债，一定要得到别人的原谅，才会把自己放逐。

    我这样活着是不是很累。但我却乐此不疲，我总想畅快淋漓地感受生活却恰恰适得其反，无法收获的正是要追求的，我不知什么是诚意的道歉，我只能尽力而为，我渴望宽恕，我渴望被我伤害的能原谅我，但我不知该怎么做。错就是错，我不能辩解，我等待惩罚却害怕从此被永远的放逐。

    原谅我。谢谢

 

    7月8号喝多了所以没有及时地把感受记录下来。怎么那个离别的日子我一点感觉都没有啊？是不是酝酿太久了？总之有点惘然却需要自己提醒。虽然以后大家不再想学生年代那样住在一起，吃在一起，我们的交集确实少了，但我觉得只要有心，我们彼此的感觉还是那么真挚纯洁，那么7月8日是我们新的开始，我们不该去说送别的话，不该去抱在一起痛哭。只不过是让自己的心去远航，我们总会在下一个港口相见，用疲惫，充实，喜悦，坦然描述我们的不同经历，描述我们曾经的憧憬。

     不管是否做好准备，该是我们重新起航的时候了，也许你搭乘的是豪华游轮，也许你搭乘的是孤帆木舢，无论你的终点是哪里，现在要做的就是鼓起勇气，站在船头，迎着风浪，昂着你高傲的头，驶出海港，为了直挂云帆济沧海的快意去奋斗，无论多大的风雨，你的朋友，你的家人会在某个港口为你洗去航程的疲惫，给你新的力量。

     那么还等什么。“嗨，哥们，下个港口喝一杯吧”

   马上就要出发去见她了，心理一点底都没有，心慌得要命，我心理素质怎么这么差，现在有点要打针前的感觉，手脚发麻，脑子里空空的，貌似有点风我就能飞了。我的感情太脆弱了，脆弱的不敢去面对，当然我指的是男女之间的感情。这么说我简直谈不上什么勇气，我总是被它左右，无法当断则断。也许我太爱幻想，无法理智的去面对，无法看清楚。每一次结束后，我都有一种负罪感，我是不是有病啊，我总把她们当成弱者，无论怎样总觉得我有能力和义务去承担更多的错。现在唯一能坦然面对的只有路文同学了，其它几位要去面对的话估计心脏能跳出来，不是放不下，是忘不掉。

    我觉得我挺坚强的，怎么这方面这样啊。奇了怪了，我现在有点不敢去见她，一直在磨蹭，迟迟不愿出发。整死我的了！！！

    明天就要见到她了，不想睡了，听着自由写点东西把自己美好的时刻写下来（无论结果怎么样期待就是美好的）。明天见她第一句会说什么呢？也许只是谈谈的一句：最近好么。是啊，纵有千言万语又从何说起呢，毕竟我是单相思，她会有和我同样的感受？不太可能，她的性格从不写在脸上。不去计较谁爱谁更多一些，因为我不后悔，即使是自己在一厢情愿，只要她觉得舒服。好奇怪，觉得自己不像是那种放不下的人，为什么面对她我总不能给自己自由。

    面对不会再爱自己的人为什么我还那么执著，难道我还欠她什么?也许人都是这样，比如自己喜欢的宠物，就算别人对它再好自己都不放心，总觉得自己照顾她才会踏实，自己给她的才是最好的，是有点自私，但不自私还怎么去爱呢？我不是圣人，无法达到那种境界，我只知道我想去照顾她，无论她需要的多少。

    见面也许对我更有杀伤力，这是我们见面时间隔得最长的一次，我似乎已经习惯自己一个人去想她，即便可以两个多月不联系，我却总觉得她就在我的身边，也许她在我的印象中永远是那个刚从出租车走下来的她，我简直太会自欺欺人了，把骗自己的谎言说上一万次让自己欣然接受这个骗局，让自己的坚持貌似有些意义。我现在能做的可能就是在心里不停地默念她，让我们的见面不那么尴尬，最少对她不像她对我那样陌生。

    我总是强迫自己去记住有关我们的一些东西。我们才一起最长的一次是两天一夜，相隔最长的一次见面应该是296天，通话时间最长的一次是3个小时，她对我说的最多的两个字是死去，她在我面前只哭过一次，她没和我当面说过她爱我，最长一次等她是2个小时，最后一次当面对我说话相隔现在408天（上回见面她一句未发），我对自己说的最多的话：也许明天她就会回来。

    现在我难以想象如果有一天真得可以放下她，我会怎么度过这一天；当然也很难想象我这样能坚持多久。也许释怀的笑强于勉强的，自由强于束缚，放逐强于追逐，麻木强于敏感。什么让我这么爱她，什么让我这么心痛，什么让我折磨自己。难道她对我真的这么好，还是我对她太好了。我是那么想保护她，她却是那么坚强。她不用语言，眼神就已经征服了我。她说她不恨我却让我那么心痛。她说她不会再爱我我却还难舍难分。

    她让我给她自由，但我却用自己的自由去交换。如果可以交换我真不知道要用什么才能换回从前。回忆就像钢针，遗憾就像心脏，我就像囚徒，即使大敞四门我也不愿走出。我害怕自由，怕没有机会再去爱她。有时想她就会哭，我是怎么了，除了想到她我还会哭么，是嘲笑自己，还是替自己悲伤。即使想得发疯，抓狂，我也不能让她知道，不能让她有可能去背负自己的债，除了沉默的爱我无能为力，除了期待奇迹我无所适从。真难想象如果她真能回来我是否会开心的晕过去。如果她真的回来了我可以放弃一切天天守着她。

    有一种存在叫美好，有一个身姿叫婀娜，有一种希望叫妄想，还有一种人是傻子。